Давайте поговорим о том, о чём обычно говорить не принято. А именно — поговорим о том, как люди, просящие о помощи, сами провоцируют отказ им помочь.
Человеку плохо. Он ищет способ улучшить свою ситуацию. Он приходит к тому человеку, который вроде бы может оказать помощь — у этого человека есть нужные силы, ресурсы, связи, т.
д.
И вот тут большинство просящих делают свою главную, базовую ошибку. Они в этот момент думают только о себе, о своих интересах. И совершенно не думают о том человеке, к которому обращаются за помощью. Они идут у нему с твёрдым убеждением, что он им должен помочь, что он обязан обязательно... Стоп!
На самом деле тот, боле благополучный человек, им ничего не должен и ничего не обязан. У него есть свободный выбор — помочь или отказать в помощи. Да, его отказ в помощи может быть воспринят обществом как неприличный — но право на этот отказ у человека есть.
И бесполезно сетовать на жестокосердие, бесполезно цитировать пресловутую фразу «белыми нас любой полюбит — вы чёрненькими нас полюбите!» Потому что умный человек на такую аргументацию отреагирует примерно так: «Ага, они сами могут быть любыми — а от меня требуют быть хорошим. Себе они все права взяли, себе они всё позволяют — а мне одни обязанности оставили, от меня они только требуют? Сам беру себе права и посылаю этих людей туда-то и туда-то».
К сожалению, в нашем современном обществе добротой злоупотребляют настолько часто, что многие люди стали учитывать возможность этих злоупотреблений. И если человек оценивает такую вероятность злоупотребления как высокую — оценивает или на логическом, или на эмоциональном уровне — он откажет и в сочувствии, и в помощи.
Что очень легко вызовет подозрения в нечистых, в иждивенческих намерениях просящего? Вернёмся к началу нашего разговора. Как только человек обнаруживает, что тот, кто пришёл просить о помощи, думает только о себе — всё, вероятность отказа резко возрастает.
Что значит думать только о себе? Это не понимать, что тот, кого вы просите о помощи, затратит на вас свои силы, время, деньги — да мало ли ещё чего можно затратить, помогая другому человеку? И поэтому вам стоит подумать о том, что «пустяковая» помощь вам может оказаться для другого человека очень обременительной, может отодвинуть далеко в будущее реализацию планов этого человека (он не на эти планы, он на вас потратит сейчас это время). А уж если вы просите бесплатно сделать что-то такое, с чего вы потом сможете получать материальные выгоды - … Всё, отказ у вас в кармане.
Не давите на жалость, не вставайте в позицию «тебе хорошо, мне плохо — ты мне обязан!» Вы получите реакцию типа «сам залетел в историю, а сейчас весь мир у него в этом виноват, весь мир обязан его вытаскивать; не буду, сам пусть крутится».
Постараётесь это учитывать. И не льстите человеку — лесть это очень плохой заменитель реального уважения. Постарайтесь показать, что и вы хоть как-то готовы позаботиться о том, к кому идёте за помощью. Реально позаботиться. Сделать его общение с вами приятным, например. Что-то ему дать, показать как хорошо и с какой пользой вы используете эту помощь, что вы не «проедите», не промотаете её, а используете на дело...
Вариантов здоровых, непотребительских отношений с тем, кого вы просите о помощи, много, очень много. При таких отношениях вам не придётся жаловаться, что «другим он серьёзно помогает, а мне на дверь показал!»
Разумеется, это касается вашего общения с адекватными людьми. Если вы просите о помощи неадекватных — то тут вообще что угодно бывает.
Татьяна Суворова, ритмолог
Источник РИТМОЛОГИЯ | ЭГОИЗМ ПРОСЯЩИХ
Первоисточник Ритмология. Практика жизни без усилий